آقا چرا تو کشور ما اینقدر بیش از حد به بانوان توجه میشه؟! زن سالاری مازاد داریم انگار! به یه سری موارد اشاره میکنم : 1. مثلاً تو پمپ بنزین ، مسئول جایگاه میگه خانوم شما نیا پایین خودم برات میزنم! حالا اگه واسه مردا بخوان بزنن 1000 تومن انعام به زور میگیرن :| 2. موقع خرید کردن ، یه خانوم میتونه از یه آقا تا 30 هزار تومن تخفیف بگیره اما ما مردا اگه بخوایم چونه بزنیم میگن آقا برو نداریم :| 3. تو دانشگاه استادا همش به دخترا توجه میکنن و ما پسرا همش دایـورتیم! 4. وقتی یه مرد جلوی یه تاکسی نشسته باشه و یه خانوم بهش بگه آقا میشه برید عقب بشینید : فقط %0.01 احتمال پاسخ منفی وجود داره ، حالا برعکس اینو خودتون درنظر بگیرید! 5. توی خونه: دخترا "عزیزم" و "گلم" خطاب میشن ، ما پسرا "هوی" و "هوششششش" :| همه اینا رو گفتم نتیجه ای بگیرم : همین کارا باعث میشه ما پسرا حرصمون بگیره و نیایم شما رو بگیریم و شما تبدیل به ترشی بشید دیگه ای بابا اعصاب نذاشتید دیگه! موافقان ومخالفان نظر یادتون نره!!!!!!!!!!!

سلام دوستان عزیز.نظر یادتون نره بچه: چرا عروس لباس سفيد ميپوشه؟ مامان: چون بـهـتـرين خاطره زندگيشـه بچه: چـرا دامـاد مــشـکـي مـيـپـوشـه؟ . . مامان: خـــفه شـــو برو تو اتاقت ...................................

سلام دوباره اومدم.حالتون که خوبه.نظر یادتون نره موردی هم داشتیم که دختره دوست پسرشو عوض کرده چون با رنگ لاکش سِت نبوده :| :))))

سلام.مطلب زیرو بخونید.خیلی باحاله تفاوت زن و شوهرهای نسل جدید و قدیم زمان قدیم: مرد:ضعیفه شام چی داریم:(( ؟ زن:ببخشید آقا دستم به بچه بند بود نتونستم آبگوشت سفارشیتونو درست کنم)": بعدش زنه تا میومد بجنبه که کشیده میخورد که 3 تا دور خودش میچرخید!!! زمان حال: مرد:ببخشید بانو میتونم بپرسم شام چی دوست دارید درست کنم)": ؟ زن:اول اون تن لشتو از رو مبل جم کن و بعدش برو بچه رو عوض کن:((( درضمن من تو ریژیمم:((( بعد تا زنه تا میاد بجنبه یهکشیده به مرده میزنه که 30تا دور خودش میزنه:))) بعله زنای الان که زن نیستند ، اژدهای فیلم شرک هستند:

عکس العمل خانم ها در مواقع مختلف: شوهر دير از سر کار مياد زن: معلوم نيست با کدوم دختري بوده شوهر زود مياد زن: کار نميکنه که شوهر گرسنه است زن: کارد تو شکمش بخوره شوهر سير است زن: معلوم نيست با کي کوفت کرده لامصـــب شوهر ميره خونه مامانش زن: فقط به فکر مامانشه شوهر ميره خونه ي مادر زن زن: باز دوباره رفتي يه جا تلپ بشي شوهر ماشين ميخره زن : فقط بلده واسه اين چيزا پول خرج کنه شوهر ماشين نداره زن: گداي خسيس يه ماشين نميخره :| و این داستان ادامه دارد...

سلام به همه. دختر:خوابی؟؟؟ پسر: آره بيدار شدم زنگ مي زنم بهت دختر:من دوس پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود پسر:چه ربطي داره؟ دختر:من واسش مهم بودم پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟ دختر:دوس پسر قبليم اصلا” نمي گفت: من بيدار شدم بيا پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه دختر:من كه همون آدمم پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صب بيدارم دختر:من 6 خوابم.!! پسر:دوس دختر قبليم 6 بيدار بود..! دختر:برو با همون ( گوشي را قطع مي كند) ( هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد)

پسر زنگ میزنه : کجایی عزیز دلم؟ دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم، میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟ پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم ...

سلام دوباره اومدم با آپ جدید.من دشمنی با این دخترای محترم ندارم.گفتم که در جریان باشیدا. دوره ای شده که به دختر لبخند بزنی خودشو تو لباس عروسی تصور میکنه

سلام اومدم با آپ جدیدم یه بنده خدایی می گفت: . . حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

یه روزی هم میاد که دخترا کفشای پاشنه بلندو بذارن کنارو، به قد خودشون افتخار کنن !!!

تولدت مبارک=هپلپت ممالک,تفلتت مبالک و... چندتا دوسم داری؟=شنتا دوشم دالی؟ فدات شم=فتات شم ﺧﻮﺷﮕﻞ خوبی= ﺧﻮﺟﻞﺧﻮفی ﺟﯿﮕﺮﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ = ﺟﯿﮕﻠﺘﻮ ﺑﺨﻮﻟﻢ ﻋﺸﻖ ﻣﻨﯽ = ﻋﺠﻖ ﻣﻨﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ = ﻗﻠﺒﻮﻧﺖ ﺑﻠﻢ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ = ﺗﻄﻮﻟﯽ؟شطول مطولی؟شطولی, ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ = ﭼﯿﮑﺎﻝ ﻣﯽ چنی؟ ﺳﻼﻡ = ﺷﻼﻡ,سالوم,سالن,سیلام,سل,سیلوم و... ﺩﺧﺘﺮ = ﺩﺧﻤﻞ,دخی و... ﭘﺴﺮ = ﭘﺴﻤﻞ,پسل و... ﻋﺰﯾﺰﻡ = ﻋﺠﯿﺠﻢ,ججیجم,عژیژم ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ = ﺍﺻﻨشم ﻧِﯽ ﺧﻮﺍﻡ,باهات قهلم,نوموخوام شداتو بشنفم, ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ = ﻧﯿﺪﻭﻧﻢ,قلبمو شیچوندی بلو و... نمیخورم=نیخولم,میل ندالم و.... ﺩﻭﺳﺖ = ﺩﻭﮐﺲ,دوس,دوش و... گفتم شاید بعضی از پسرا معنی این حرفا رو نفهمن وظیفم بود ترجمه کنم!!!!لازم می شه یه روزی

سلام کیا این شعر یادشونه دختره اینجا نشسته گریه میکنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن چندتا نکته این شعر داشت از بچگی برام جالب بود دختره ای که گریه میکنه کوچیک بود یا بزرگ؟ اگه کوچیک بود حتما برای این گریه میکنه که عروسکش نمیتونه باهاش حرف بزنه اگه هم بزرگ بود و گریه میکنه حتما بخاطر اینه که نمیتونسته درست پارک دوبل کنه اوج داستان اینجاس که زاری هم میکنه دخترا تا یه مانکن مرد میبینن دو ساعت با خودشون تمرین میکنن درست سلام علیک کنن ولی دختر مورد نظر این شعر بعد عمری فهمیده مانکن ها صحبت نمیکنن بخاطر همین هم شکست عشقی خورده داره زاری میکنه به افتخار همه پسرا

سلام.ببخشید که تواین مدت وب کمی به هم خورده بود.از این به بعد در خدمت شما هستم .

نام شریف آن بزرگوار فاطمه و مشهور ترین لقب آن حضرت "معصومه" است. پدر بزرگوارش امام هفتم شیعیان حضرت موسی بن جعفر (ع) و مادر مکرمه اش حضرت نجمه خاتون‌ (س) است. آن بانو مادر امام هشتم نیز هست. لذا حضرت معصومه با امام رضا از یک مادر هستند
ولادت آن حضرت در روز اول ذیقعده سال 173 هجری قمری در مدینه منوره واقع شده است

» رهــبر من نور چشمان من است
عشـــق او آیین و ایمان مـن است
ذوالــفقار حیدری در دســــــــت او
طاعتــش میثاق و پیمان من است
سیـــدی از نسل پـاك فاطمه(س)
هـــم ز نسل شیر یزدان من است
در ولایـــــــــــت وارث آل نبی (ص)
جانشـــــــینی از امامان من است
همــــــچو مه تابد به قلب شیعیان
نائب خــــــورشید پـنهان من است
در هــــــــدایت سوی حق آرد مـرا
این هـدایت سمت قرآن من اسـت
دوستانش دوست می دارم همی
دشــمن او دشمن جان من است
جانم فدای رهبر

خواهرم درکوچه ارایش مکن

ازجوانان سلب اساییش مکن

گیسوان از روسری بیرون مریز

برمسیر دیدگان افسون مریز

خواهرم دیگر تو کودک نیستی

فاش گویم دیگرعروسک نیستی

خواهر این لباس تنگ چیست؟

خواهرم پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟

خواهرم انقدر طنازی مکن

با امور شرع اینقدر لجبازی مکن

درامور خود سرگردان مشو

لایق چشمان نامردان مشو

خواهرم پاچه ات چرا اینقدرشده؟

راست راستی این تربیت بد شده

خواهرم این خط چشم ایرانی است

امتدادش یک کمی طولانی است

زیر ابروی تو ای خواهر کجاست؟

خواهر تاتوی ابرو میکنی؟

ابروی هشتی شینیون میکنی؟

خواهرم مو را چرا مش میکنی؟

توی مویت هی چرا کش میکنی؟

موی تو های لایت ولولایت است چرا؟

 خواهرم رنگ برنزه رنگ توست؟

این چشم دوساعتی ایست که منگ توست؟

خواهرم من دیده ام چت میکنی توی چت جلب محبت میکنی؟

این دماغ سربالا از بهر کیست؟

بهتر ازمن برایت مردنیست؟

ادم از دیدن تو خر میشود حالش یک طور دیگر میشود

ماشین نو!!!!!!!!!!!!!!!!!

سلام.دوباره اومدیم:

خبرمهم

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد.

جنبه پسرا!!!!!!!!!!!!!!

اگرپسراباجنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟؟؟؟1-بوی ترشی کشوروبرمیداشت(لذامشکلات زیادی برای شهرداری پیش می آمد)2-اذواج برای دختران تبدیل به آرزو می شد.3-مانتوهاتنگ تر،جوراب هاکوچک تر،شلوار هاکوتاه تروروسری هاحذف می شد.4-شوهرمثل قندوشکرکوپنی می شدوصف های طولانی برای گرفتن آن به وجودمی آمد.

گر کشته شود پسری ترشیده شود دختری گر کشته شوند این پسران ترشیده شوند این دختران گر بمیر دختری رویده گلی برقبر او گربمیرند دختران دنیاگلستان میشود

دختر ها چه شوهری می خوان!!!

دختر ها چه شوهری می خوان :

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار  خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط  مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........